Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

1. Приближается конец света
2. Я так одинока;
3. Вишневский (внига "Одиночество в сети") был склонен в этой книге к большой женкой груди, трусиках, возбуждению, вкуса спермы ну и конешно отношеничм...
многое нашла там про себя.. такие же моменты и ощущения.. но я почти забыла.. вычеркнула..
ладно. книга интересная.. читала аж взахлеб... все выше перечисленное.. - правда жизни.. но на большой груди он точно был помешен.. ни одна из героинь не была с маленькой грудью!!!
конец конешно да.. подкачал..
но зато его можно додумать самой...(?)
теперь думаю.. что бы купить почитать?..
только хочу хэппи энда.. а то надоело плакать.. хотя и от хороших концов я тоже рыдаю...


куда мне убежать, чтобы душа успокоилась?</strike></strike>

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

линеечки про любовь - заебали!

не будет никакой любви, ясно?

- ну и славно..

больше не захожу *туда где не стоит быть моим глазам*

жду выходных и умираю на работе!

маловато.. не правда ли?





а ещё...

чет с аськой потуги.. глючит сука по страшному.. пока останусь в своей но заходить не буду.. ибо нехуй.. мне нужно время..

реально время..

новости:

ко мне в больницу положили друга Петьку..

ему гланды заро вырезать будутЬ..

класно с ним походили.. поболтали.. за ручку подержались..(по дружески).. короче после работы с ним гуляла 2а часа..

друга его увидела.. главза у него классные ...голубые..

хотела посзнакомиться.. Петя помог.. но потом я подумала.. впи*ду!!!!!!!!!!!!!!

ии пошла опять с Петькой гулять.. ему его девченка позвонила они поболтали и я уж потом пошла.. потому что посещение до 7..

заро у него постельный режим.. не есть, не пить, не разговаривать.. это же жесть!!!!!

жалко его..

нет ну сегодня мы с нисм прямо особо хорошо ладили..

я рассказала ему как его чуть нах не послалаи не перестала общаццо..

все таки он клевый.. мой друг!

люблю его скотину! =)

заро пойду во время работы навесчу.. буим по запискам общаться!



а печали я скажу если что..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сегодня познакомились с парнями..

гуляли..

я: гуляла за ручку,.. обнималась..целовалась..

дауж.. надеюсь он не позвонит..

хочу прикинуть себя блондинкой.. возможно тогда и черные глаза мне пойдут?

мм?

нЭ так я не рискну..

а ещё сделаю себе памятку, а то завтра забуду Ленке сказать: хочу покататься на роликах.. где это унас там?

посмотрела фильм "дублеры" - испереживалась вся.. все закончилось хорошо.. это более менее сняло с меня депру..

Вчера дочитала книгу "Месье сделайте мне больно" - мне понра.. наконец дочитала.. ура..

заканчивая каждую книгу.. (хоть их было и немного).. я ощущаю пустоту.. какое то одиночество.. растройство.. что всё закончилось..

смотря фильм тоже самое.. слезы.. жалости, ревности, обиды, отчаяния, смерти, любви, переживания.

читая кигу.. как буд то проживаю их жизни.. вливаюсь в роль..

нет определенно все из-за "the end"..

конец любви, конец сказки, конец книги, конец отпуска, конец жизни... страшно..

ну это так.. мои рассуждения, которые не давали мне покоя..



все время всплывает твой образ... ты, ты, ты, ты, ты.... фак, фак, .. устала.. нет больше сил.. я так устала.. зачем все мне напоминает о тебе?

такое ощущение кто-то сверху играет со мной.. и с моими чувствами..



вчера:

пошла пешком от метро.. дул сильный ветер. я знала что пойдет дождь, и боялась, что успею дойти до дома до того как он начнется..

ветер так сильно дул.. я шла и смотрела на свои ноги, на новые черные шлепки на асфальт..на юбку гонимую ветром то в одну сторону, то в другую.. волосы..развивались.. хотелось их просто откинуть назад (но если бы мне это шло..)

музыка.. наводящая на мысли.. мысли одиночства..

начался дождь..

блаженное "наконец-то".....

поднимая лицо к небу с вопросом "почему? за что?".. капли стекали вниз... не давая никакого ответа..

ветер усилился.. дождь тоже.. крупные капли падали мне на немного смуглые руки..как буд то из под душа.. стало холодно.. в голове строки стихов.. только что придуманных.. жаль не было блокнота и ручки.. теперь они утеряны.. навсегда..

шлепки, которые и так натерли мне больную мазоль стали мокрыми.. и ходить стало тяжелее.. и даже еслибы я хотела идти быстрее, то просто напросто не смогла бы из-за боли..

мои шлепки.. это как садомазахизм.. они тебе приносят боль.. причем боль с каждым движением твоей ноги.. а ты все равно их надеваешь..

дошла домой.. с мыслью " главное не заболеть"..

это было сдорово..



сегодня смотря на дождь с рабочего окна.. как он каплями падал на асфаьт создавая огромные лужи.. "непроходимые океаны"

в голове сразу создавалась картина..окно, я сижу смотрю на дождь поджав коленки под пледом.. на пледе лежит маленькое чудо, ввиде "котенка".. и мурлычит во сне.. а я как буд то оберегаю сон.. этого беззащитного комочка.. вдруг моей крохе снится что-то плохое.. и она начинает дергать лапкой.. я глажу лапку. и говорю.. "все хорошо.. моя кроха.. спи мое маленькое чудо"..и поцеловать в горячий носик..

как давно этого не было.. как то разговаривая с Леной я сказала, что ни к чему и ни к кому не испытывала такой нежности как к котенку..



что-то как то мне шибко одиноко.. все один и тот же режим..

всё одно и тоже.. как петля замкнулась и не хочет разорваться..

достали ссоры с матерью.. у меня такое ощущение что мы НИКОГДА..НИКОДА друг друга не понимали.. и не поймем....



сегодня:

думала что не увижу своего "царицынского мальчеГа"... увидела.. теперь я по карйней мере знаю откуда он ходит.. и примерно где живет *ехидно улыбнулась*

честно.. я готова к новой любви.. да что уж там к новой.. просто к любви.. просто любить.. а главное чего мне так нехватает БЫТЬ любимой..

я надеюсь что "мой мальчеГ царицынский".. уже сделает хоть что-нибудь.. но в тоже время я боюсь того, что может быть.. боюсь в омут с головой, ведь после такого времени одиночества кто знает что со мной будет..

-

случайно узнала телефон мобильный своего зубного врача (кто помнит я про него когда то писала)... грррр.. *ехидно улыбнулась ещё раз*.. и кто что бы с этим телефоном сделал?

-

работа:

когда сильно хочу убить свою начальницу.. сегодня придумала способ

когда меня настегает сильный гнев.. что самой противно..

мои слова: "возлюби ближнего своего.. возлюби ближнего своего.. возлюби ближнего своего.



жизнь идет... земля крутится.. а я все так же стою на месте..

запись создана: 03.07.2007 в 21:25